Cinta monyet? Ya. Cinta diantara dua monyet yang saling mencintai yang menikah lalu mempunyai anak dan berakhir dengan HAPPILY EVER AFTER.
Bukan.
Blog ini ga nyritain hal itu.
Tau kan gimana model pacaran anak SD. Pake surat-suratan gitu loh. Nah, gue pernah ngalamin tuh. Gak kok. Gue ga pacaran ama moyet kok.
Kelas 4 SD, gue dapet teman baru. Kita ganti namanya dengan "Si Dia" (maaf, di sensor). Cantiiiiiiiik banget dah. Mak Lampir pasti kalah. Sayangnya, kita beda agama.
Istirahat sekolah, gue ngomong-ngomong ama temen gue yang namanya Bima.
Gue : "Bim."
Bima : "Apa?"
Gue : " Si Dia cantik yah !!!"
Mampus, keceplosan gue.
Tersebarlah gosip-nya ampe satu sekolah.
Di saat kenaikan kelas. Tiba-tiba, si dia ngirim surat ke gue. Intinya, dia nembak gue. Dengan senang hati, riang gembira, tanpa penat di hati (halagh) gue bales tuh surat dan gue jawab IYA.
Ga ada hal yang khusus. Ngomong aja ga pernah. Cuma bisa liat-liatan dengan muka najong berjigong gue.
Mungkin ini yang disebut Cinta Monyet. Ga ada hal yang khusus. Beda dengan pacaran orang dewasa.
29 Desember 2008
Paru-paru saya kan ga pernah mandi, dok !!!!!!
Gue perna sakit ampe diopname waktu SD. Gue SD di Blitar. Itu loh, tempat dimakamkannya proklamator kita tercinta (ceileee) Bung Karno. Blitar lumayan panas. Otomatis gue kalo tidur sering banget buka baju terus tidur di lantai. Andaikan tuh lantai punya nya wa, dia pasti bilang "JANGAN !!!! JANGAN TIDURRR!!! BADAN LU BAUUU !!! BADAN LU BAUUUUUU !!!"
Ehm, Kembali ke Toooopppiiiiiikkkk.
Tiba-tiba gue sakit. Badan panas, kepala puyeng, tangan mules (emang ada gitu?). Spontan ortu ngebawa gue ke dokter terdekat.
Anjis. Rame banget. Gila dah. Setau gue, ga akan ada orang sakit sebanyak ini. Atau gue yang nularin? who knows?
Tibalah giliran gue, dengan segenap hati si dokter memeriksa gue. Dan gue disuruh minum susu bayi. SUSU BAYI !!! Bukannya sembuh, gue malah mencret-mencret.
Lalu Ortu gue ngebawa gue ke rumah sakit di Malang. Terjadilah percakapan gue dengan dokter di sebuah ruangan.
Dokter : "Hmmm...."
Gue : ......
Dokter : "Hmmm...."
Gue : "Kok tidur dok?"
Dokter : "Oh, Maafkan saya."
Gue : "Gimana dok?"
Dokter : "Kamu terkena penyakit paru-paru basah
Gue : "........."
Dokter : "Paru-paru basah nak."
Gue : "Tapi dok, paru-paru saya kan ga pernah mandi, dok !"
Dokter diem.
Gue diem.
Suster diem. (kapan datengnya?)
Lalu si dokter ngebawa gue ke ruang opname.
Gue ditemenin nyokap. Gue tiap hari makan bubur bikinan rumah sakit itu. Rasanya? Jangan nanya. Muntah, muntah lu pada pasti. Tiap hari bubur ntu gue buang. Nyokap ga tau. Sampai akhirnya.
Nyokap : "Reza, Mama suapin ya?"
Gue : "Ga usah, Ma."
Nyokap : "Ayo sini Mama suapin !!!!"
Gue : "Ga mau"
Nyokap : "AYO DIMAKAN!!!! (Sambil ngejejelin sendok ke mulut gue)"
Gue muntah.
Nyokap : "Kok dimuntahin?"
Gue : "Ga enak, Ma!!!"
Nyokap : "Lidah orang sakit itu, kalo makan ga enak rasanya."
Gue : " Coba aja, Ma !!!!!"
Nyokap gue memakan bubur laknat itu. Setelah satu suapan, nyokap langsung ke kamar mandi.
Selama 2 bulan gue diopname, gue dibeliin BurYam-nya McD tiap hari ^^.
Ehm, Kembali ke Toooopppiiiiiikkkk.
Tiba-tiba gue sakit. Badan panas, kepala puyeng, tangan mules (emang ada gitu?). Spontan ortu ngebawa gue ke dokter terdekat.
Anjis. Rame banget. Gila dah. Setau gue, ga akan ada orang sakit sebanyak ini. Atau gue yang nularin? who knows?
Tibalah giliran gue, dengan segenap hati si dokter memeriksa gue. Dan gue disuruh minum susu bayi. SUSU BAYI !!! Bukannya sembuh, gue malah mencret-mencret.
Lalu Ortu gue ngebawa gue ke rumah sakit di Malang. Terjadilah percakapan gue dengan dokter di sebuah ruangan.
Dokter : "Hmmm...."
Gue : ......
Dokter : "Hmmm...."
Gue : "Kok tidur dok?"
Dokter : "Oh, Maafkan saya."
Gue : "Gimana dok?"
Dokter : "Kamu terkena penyakit paru-paru basah
Gue : "........."
Dokter : "Paru-paru basah nak."
Gue : "Tapi dok, paru-paru saya kan ga pernah mandi, dok !"
Dokter diem.
Gue diem.
Suster diem. (kapan datengnya?)
Lalu si dokter ngebawa gue ke ruang opname.
Gue ditemenin nyokap. Gue tiap hari makan bubur bikinan rumah sakit itu. Rasanya? Jangan nanya. Muntah, muntah lu pada pasti. Tiap hari bubur ntu gue buang. Nyokap ga tau. Sampai akhirnya.
Nyokap : "Reza, Mama suapin ya?"
Gue : "Ga usah, Ma."
Nyokap : "Ayo sini Mama suapin !!!!"
Gue : "Ga mau"
Nyokap : "AYO DIMAKAN!!!! (Sambil ngejejelin sendok ke mulut gue)"
Gue muntah.
Nyokap : "Kok dimuntahin?"
Gue : "Ga enak, Ma!!!"
Nyokap : "Lidah orang sakit itu, kalo makan ga enak rasanya."
Gue : " Coba aja, Ma !!!!!"
Nyokap gue memakan bubur laknat itu. Setelah satu suapan, nyokap langsung ke kamar mandi.
Selama 2 bulan gue diopname, gue dibeliin BurYam-nya McD tiap hari ^^.
Taman Kanak-Kanak, atau Taman Penyiksaan?
Gue TK di Madiun. Secara bokap tentara, jadi kalo pindah-pindah wajar lah. Biasanya sih, saat-saat sekolah TK adalah saat-saat dimana anak-anak bermain dengan riang gembira tanpa penat di hati. Tapi bagi gue, gak.
Temen-temen gue sering ngajak gue main diluar rumah pulang sekolah. Di siang hari yang sangat panas, dimana orang-orang lagi tidur dengan tenangnya,
Temen gue : "Rez...."
Gue : "Paan?"
Temen gue : "Main yuk !"
Gue : "Apaan?"
Temen gue : "Tembak-tembakan"
Gue : ......
Temen gue : "Pake ini kok (sambil ngluarin mainan)"
Gue : "Oke"
Permainan dimulai. Gue berjuang menembak temen gue dengan sekuat tenaga untuk kemerdekaan bangsa kita (dah merdeka oi). Gue bersembunyi di balik tumpukan sampah. Eh, tiba-tiba gue liat ada cerutu bekas. Masih nyala pula, terinspirasi dari film-film, gue isep tuh cerutu. Setelah itu, gue ga inget apa-apa.
Waktu TK, kan lagi jaman tuh console SEGA. Tiap hari gue mainin tuh. Suatu hari, gue mainin salah satu game. Lupa gue gamenya apa. Tapi gue ga bisa maininnya. Gue ga mikir apa-apa. Gue taro tuh SEGA di halaman belakang dan gue kencingin. GUE KENCINGIN !!!! Abis itu keluarlah asap. Kakak gue ngliat. Setelah itu, gue ga inget apa-apa.
Temen-temen gue sering ngajak gue main diluar rumah pulang sekolah. Di siang hari yang sangat panas, dimana orang-orang lagi tidur dengan tenangnya,
Temen gue : "Rez...."
Gue : "Paan?"
Temen gue : "Main yuk !"
Gue : "Apaan?"
Temen gue : "Tembak-tembakan"
Gue : ......
Temen gue : "Pake ini kok (sambil ngluarin mainan)"
Gue : "Oke"
Permainan dimulai. Gue berjuang menembak temen gue dengan sekuat tenaga untuk kemerdekaan bangsa kita (dah merdeka oi). Gue bersembunyi di balik tumpukan sampah. Eh, tiba-tiba gue liat ada cerutu bekas. Masih nyala pula, terinspirasi dari film-film, gue isep tuh cerutu. Setelah itu, gue ga inget apa-apa.
Waktu TK, kan lagi jaman tuh console SEGA. Tiap hari gue mainin tuh. Suatu hari, gue mainin salah satu game. Lupa gue gamenya apa. Tapi gue ga bisa maininnya. Gue ga mikir apa-apa. Gue taro tuh SEGA di halaman belakang dan gue kencingin. GUE KENCINGIN !!!! Abis itu keluarlah asap. Kakak gue ngliat. Setelah itu, gue ga inget apa-apa.
Masa Kecil Bahagia? Kayaknya Ga Deh
Masa kecil gue? Suram.
Gue lahir di salah satu rumah sakit bersalin yang berkualitas baik (baca:dukun beranak). Sebenarnya gue ga diharapkan dilahirkan. Karena 9 bulan sebelum gue lahir, nyokap ga hamil. Sehari sebelum lahir, tiba-tiba perut nyokap menggembung dengan sendirinya. YA GAK LAH !!!
Ehm.
Pas setelah gue lahir, dan tali pusar gue dipotong, gue digendong ama nyokap gue. Lalu dia bilang, "Pa, anak kita ga punya kelamin, Pa. Iya, Pa. GA PUNYA KELAMIN !!!!!! DI SEBELAH HIDUNGNYA ADA MATA KETIGA, PAH. KECIL !!!!". Oke, gue becanda. Sebenernya, itu tahi lalat.Eh, ga tau juga. Tahi Kebo kali ya? Dan juga kelamin gue adalah laki-laki. Ga percaya? Gue sendiri juga ragu.
Rambut gue mulai tumbuh. Percaya ga percaya, demi gue kawin sama Julia Perez, rambut gue warnanya putih. Iya, RAMBUT GUE WARNANYA PUTIH !!!! Mungkin kalo dah tua gue ga ubanan kali yah. Hhe......
Saking lucunya gue, gue suka dipinjem ama tetangga. (beneran loh, ga percaya juga gapapa. Jangan percaya ama orang gila deh). Dan ga tau kenapa, ortu gue dan kakak-kakak gue ngerelain kalo gue dipinjem. Kebanyakan anak kali ya? Secara gue 4 bersaudara dan gue yang paling bungsu. Mungkin kalo gue mati, mereka malah seneng-seneng aja tuh.
Ini kejadian paling suram
Waktu umur dua tahun, gue udah bisa naik sepeda roda tiga yang kecil itu. Tau dong. Tiap hari gue bersepeda dengan riang hati sambil membawa es krim bekas dimakan anjing. Ga tau kenapa, gue kepikiran naik sepeda dari lantai dua rumah gue, terus jatoh ke jalan. Dan terlaksanakanlah tugas suci gue itu (baca: bunuh diri). Alhasil, tangan kanan gue patah. Iya. TANGAN GUE PATAH !!! Spontan ortu gue ngebawa gue ke tukang pijit terkenal. Sumpah serem banget. Kulitnya item udah kayak sehabis berjemur di Hawai selama 350 tahun lamanya. Dengan bekal ilmu, balsem, tangan, dan kulit itemnya itu, tukang pijit itu mendorong tangan gue dengan sekuat tenaga. KREK !!! Ouch !!!!.
Ampe sekarang, tangan kanan gue rada bengkok. Tapi masih normal kok. Masih bisa ngegrepe-grepe cewe. Hhe....
Gue lahir di salah satu rumah sakit bersalin yang berkualitas baik (baca:dukun beranak). Sebenarnya gue ga diharapkan dilahirkan. Karena 9 bulan sebelum gue lahir, nyokap ga hamil. Sehari sebelum lahir, tiba-tiba perut nyokap menggembung dengan sendirinya. YA GAK LAH !!!
Ehm.
Pas setelah gue lahir, dan tali pusar gue dipotong, gue digendong ama nyokap gue. Lalu dia bilang, "Pa, anak kita ga punya kelamin, Pa. Iya, Pa. GA PUNYA KELAMIN !!!!!! DI SEBELAH HIDUNGNYA ADA MATA KETIGA, PAH. KECIL !!!!". Oke, gue becanda. Sebenernya, itu tahi lalat.Eh, ga tau juga. Tahi Kebo kali ya? Dan juga kelamin gue adalah laki-laki. Ga percaya? Gue sendiri juga ragu.
Rambut gue mulai tumbuh. Percaya ga percaya, demi gue kawin sama Julia Perez, rambut gue warnanya putih. Iya, RAMBUT GUE WARNANYA PUTIH !!!! Mungkin kalo dah tua gue ga ubanan kali yah. Hhe......
Saking lucunya gue, gue suka dipinjem ama tetangga. (beneran loh, ga percaya juga gapapa. Jangan percaya ama orang gila deh). Dan ga tau kenapa, ortu gue dan kakak-kakak gue ngerelain kalo gue dipinjem. Kebanyakan anak kali ya? Secara gue 4 bersaudara dan gue yang paling bungsu. Mungkin kalo gue mati, mereka malah seneng-seneng aja tuh.
Ini kejadian paling suram
Waktu umur dua tahun, gue udah bisa naik sepeda roda tiga yang kecil itu. Tau dong. Tiap hari gue bersepeda dengan riang hati sambil membawa es krim bekas dimakan anjing. Ga tau kenapa, gue kepikiran naik sepeda dari lantai dua rumah gue, terus jatoh ke jalan. Dan terlaksanakanlah tugas suci gue itu (baca: bunuh diri). Alhasil, tangan kanan gue patah. Iya. TANGAN GUE PATAH !!! Spontan ortu gue ngebawa gue ke tukang pijit terkenal. Sumpah serem banget. Kulitnya item udah kayak sehabis berjemur di Hawai selama 350 tahun lamanya. Dengan bekal ilmu, balsem, tangan, dan kulit itemnya itu, tukang pijit itu mendorong tangan gue dengan sekuat tenaga. KREK !!! Ouch !!!!.
Ampe sekarang, tangan kanan gue rada bengkok. Tapi masih normal kok. Masih bisa ngegrepe-grepe cewe. Hhe....
Pengenalan
Salam Hobaaaaa (lho?)
Perkenalkan, nama gue Muhammad Reza Tri Bosnia Yang Sangat Ganteng Sekali Gitu Loh (emang ada gitu?). Panggil aja Reza atau Idiot atau Sarap. Terserahlah.
Gue mau bikin blog ini terinspirasi dari Raditya Dika. Tau khan? Tau Lah. Penulis Kambing Jantan yang diangkat dari blognya itu loh. Nah, gue bukannya "menjiplak". Tetapi meniru blognya yang menceritakan kehidupan sehari-harinya yang dibuatnya menjadi konyol.
Gue harap blog ini bisa diterima oleh masyarakat untuk mencerdaskan kehidupan bangsa (emang iya?).
Arigato Gozaimas (bener ga?)
Perkenalkan, nama gue Muhammad Reza Tri Bosnia Yang Sangat Ganteng Sekali Gitu Loh (emang ada gitu?). Panggil aja Reza atau Idiot atau Sarap. Terserahlah.
Gue mau bikin blog ini terinspirasi dari Raditya Dika. Tau khan? Tau Lah. Penulis Kambing Jantan yang diangkat dari blognya itu loh. Nah, gue bukannya "menjiplak". Tetapi meniru blognya yang menceritakan kehidupan sehari-harinya yang dibuatnya menjadi konyol.
Gue harap blog ini bisa diterima oleh masyarakat untuk mencerdaskan kehidupan bangsa (emang iya?).
Arigato Gozaimas (bener ga?)
Langganan:
Postingan (Atom)